Перевод:

старая цена - 77 латов

новая цена - 81 лат

сэкономлено - -4 лата (-5%)



Закупайтесь в магазине euroshop.lv - там просто невиданные цены



Интересно, как долго "супер скидка" продержится?

http://www.euroshop.lv/shop/product...roducts_id=7165

У нас АКТИВНО начали вводить электронную подпись. Так что к концу этого года чегой-то интересное будет.Будем все такие электронно подписанные со всех сторон

И вот уже который день подряд хожу и напеваю эту песню. Но всех слов никогда не знала, а сейчас специально раскопала.



Ноктюрн



Ночью в узких улочках Риги

Слышу поступь гулких столетий.

Слышу века… Но ты от меня далека,

Так далека, тебя я не слышу.

Ночью умолкают все птицы.

Ночью фонари лишь искрятся…

Как же мне быть?

Зарей фонари погасить?

Будут светить далекие звезды.

Та-та-та-та…

Жду я в узких улочках Риги

Ночью, ночью, ночью.



Ночью мое сердце крылато,

Верю, не забудешь меня ты.

Время придет - по улочкам Риги вдвоем

Вновь мы пройдем навстречу рассвету.

Та-та-та-та…

Ночью в узких улочках Риги

Жду я, жду я, вновь тебя жду я…

Рассказано соседкой.



Её дочка (4 класс) возвращается из школы и рассказыват, что они с подружками обсуждали половую жизнь и что придумали, что сначала надо школу закончить и дальше в том же духе. Надо сказать, что половое воспитание у ребёнка было неплохое, мама много рассказывала и про контрацепцию и про аборты и т.д. Ну на весь этот дочкин рассказ мама говорит, что, мол не известно, как оно со школой получится, но, доченька, главное не забывай про то, что мы про предохранение говорили, ты же не хочешь незапланированную беременность.

На что у дочки широко открываются глаза и с искренним удивлением задаётся вопрос "А что, это от ЭТОГО происходит???!!! А я думала сначала надо замуж выйти..."



В общем доченька получила наказ всё запомнить и подружкам рассказать

Вчера на семинаре по... (хм, как это по-русски?) межличностным коммуникациям веселились.



Вопрос преподавателя - какое расстояние охватвает личное пространство человека?

Уточняющий вопрос из аудитории - личное это было самое близкое или второе?

Ответ - самое близкое - это интимное.

Комментарий из аудитории - да, от МИНУС пяти сантиметров.

Второй комментарий - ну у кого пять, а у кого и побольше!



А потом нас всех вывели в коридор и мы границу между личным и интимным пространством выясняли построившись в две шеренги и шли друг другу навстречу, пока не покажется, что слишком близко. Тоже было весело

Сижу на работе. Коллега задумчиво вздыдает "Да... эта рабочая неделя у нас длинная..."

Я: "Как длинная?"

Он "5 дней..."



Смеялись долго вдвоём

http://chipigik.weles.ru/postcards/12aprelya.swf

Языковой барьер



читать дальшеВ общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!

Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы ....

по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.



Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.



Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...

Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.

ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...

ВП: - Ты че, он же небритый ...

ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...

ВП: - Целоваться не удобно ...

(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал ...

какие все козлы). Просят опять зажигалку.

ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...

ВП: - Не люблю очкариков

ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков

написано)

ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...

(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)

ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец

ВП: - Нос слишком большой ...

ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ...

где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться ....

потом, правда, вспомнили, что я <немец> - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить. Прикурив.

ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.

(долго смеялись на пару)

Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.

ВП: - Да, это был бы прикол ...

Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.



До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: <Да уж еду весело - не то слово>.

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.



***

Учительница билогии (наркоманка) говорит детям "Дети назовите какую-нибудь травку..Вот ты Настя..."

"Конопля!"

"Конопля?!Это пять.. А ты Вася?"

"Ромашка!"

"Нет ромашка это два...Фамилия?"

"Косяков.."

"Не ну косяков это пять.."



***

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.



***

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

.. кеды, джинсы и магнитофон.

Прислал коллега



История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.

Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают.

Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.

И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К".

Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.

Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.

Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно:

"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".

В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:

"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...