1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи...

(c) Башорг

Так вот - эта цитата - замечательный эпиграф к прошедшим выходным Мало того, что своих яблок полно, так ещё и знакомые подсовывают. Зато у нас будет много сушёных яблок на зиму.

Таких бы дней да побольше. Тепло, солнышко, из дома выбралась... лепота!!!

Провайдер жжот. Поменяли настройки для выхода в и-нет. Предупреждение выслали на мэйл, выданный ими же, который у нас давно отключили за неиспользование. На просьбу сообщить настройки по телефону ответили отказом, сказали, что должен в их оффис прийти тот, кто заключал договор - ему всё дадут. Договор заключал брат Дениса, он с нами не живёт и работает. Ха-ха. В результате ко мне пришёл монтажник, прописал ай-пи и шлюз на моём компе, но бумажку с настройками так и не отдал. Мол, придёте в офис с тем, кто договор заключал.... и т.д. Бред? Настройки я могу у себя без проблем посмотреть, в личном кабинете на сайте провайдера могу такую же бумажку распечатать... а они - в оффис приходите. Смешные люди.

Самое смешное, что за сегодня и-нет пропадал раз 15 на 10-15 секунд. Так что если я опять пропаду куда-то - вините моего провайдера

Хочется стихов. Осенне-пронзительных... Вот у  Visenna такие встречаются...

Я не умею работать с персоналом. Вернее не так, я не умею наказывать персонал. Вот второй день не могу сказать парню, что не хочу его видеть на нашем сервере в качестве ГМа. Просто забанила, отписалась что ай-я-яй, а вот окончательный вердикт не написала.

Всё-таки на факультете управления нас не доучили. Я умею улаживать конфликты, но не умею назначать наказания, а вернее - сообщать о них. Было очень тяжело в своё время сообщить подчинённому даже то, что директор решила срезать ему зарплату. А сама бы я никогда такого и не сделала. Короче, отдельным курсом надо было провести тему "Увольнения, разрыв контрактов и прочие негативные решения". Потому что сейчас я от таких решений просто убегаю в себя.

В общем, не пускайте меня в управляющие!!!!!

Давненько в голове вертелось что-то важное, которое так и просилось на запись в дайрике, только вот не могла сообразить, что именно. А вот оно.

Я бесконечно благодарна своей маме. Когда-то в детстве я много на неё обижалась и теперь хочу попросить прощения. Мамулечка, ты просто чудо!
В детстве меня не слишком баловали - то ремня достанется, то новую куклу не купят. Тогда это казалось важным. Теперь это ушло и осталось то прекрасное, что мне подарило моё детство.

Толерантность. В мире нет плохих людей только потому, что они не той национальности, ориентации, профессии или ещё чего-то там. Каждый человек - личность и именно эту личность и надо видеть за всеми внешними факторами. Сложно, но возможно.

Доверие. Каждый человек хороший, пока не доказал обратное. Нельзя судить ни по чьему-то ещё мнению, ни по виду - только по поступкам и их последствиям. Людям надо верить, они от этого становятся лучше и добрее.

Личность. Ты - это не все остальные, ты - это индивидуальность. Ровняясь на "как все" ты теряешь себя. Сделав что-то плохо и оправдавшись "а другие сделали ещё хуже" ты унижаешь себя. Идя на поводу у толпы ты становишься её частю, а у толпы интелекта нет.

Доброта. Делая доброе дело не жди благодарности, просто делай... потому что кому-то от этого станет светлее.

Мамочка, спасибо, что я стала именно такой, какая я есть. И папуле тоже спасибо, за то, что он всегда был и я всегда чувствовала себя в безопасности.

***************

Говорят, я стала "слишком правильной". Не езжу без билета даже когда точно не будет контроля, не курю и не пью... какие-то ещё странные "не". А мне всё только каждый раз удивительно: неужели это плохо? Или людям просто больно видеть как начинают вырисовываться их недостатки, которые они думали "как все", а оказалось, что это уже "не как все", а "как все кроме..."

Если мы хотим, чтобы мир стал добрее и честнее, почему бы не начать с себя? А потом продолжить своими детьми, а вовсе не кем-то со стороны, для кого наше мение - пустяк. Почему бы не пойти и не купить этот билет не потому, что за эти деньги нам потом починят автобус какой-нибудь, а потому, что так честно? Почему бы не оставить на рабочем месте те нужные и полезные вещи, которые так и хочется припереть домой, не потому что строгая отчётность, а потому что поступить иначе - это воровство? Почему бы не перестать думать о ком-то "понаехали тут разные", хотя за каждым человеком скрывается личность с непростой судьбой и понаехали они не от хорошей жизни? Ведь сказано "не суди"... А ещё ведь можно вместо очередной маленькой лжи хотя бы промолчать, а может даже сказать правду. Не "у меня много дел", а просто "мне сегодня просто лень это делать"...

Собственно, это всё пока что. Эта мысль всё крутилась и вот выкрутилась наконец. Не думайте, я тут не хвалю себя, я просто подчёркиваю то, что для меня в последнее время стало по-настоящему ценно. Мне ещё многому из этого предстоит учиться...

В избранном просто истерия. Сперва про редактор, теперь про ГП. А я вотсебе телефончик выбрала, отказалась от хай-тека типа Nokia N73 и присмотрела Nokia 7390.
В голове куча информации по безопасности сайтов, а пальцы уже неплохо находят клавиши русской клавиатуры, хотя мне предстоит ещё 53 упражнения сделать.

Дождит, сверкает и громыхает... красота!!!

Анджей Сапковский. Последнее желание. Меч предназначения.

Помню, как читала эту книгу в первый раз. Короткие, слабо связанные между собой рассказы, жестокая пародия на сказки моего детства. Сказки превращались в реальную жизнь и становились совсем не такими красивыми. Принцессы оказывались шлюхами, драконы - вымирающим видом, дриады - холодными и расчетливыми убийцами. А сквозь всё это шёл Геральт, ведьмак, не верящий в предназначение.



"У меча предназначения есть два острия. Одно из них - ты. А второе?"



Помню какую-то зависть-ненависть к чародейке Йеннифер. Странное и страшное желание подражать...



Помню необъятную тоску о девушке-барде по имени Глазок. Позже, много позже резанула по сердцу эта песня, найденная случайно...



Не проси меня петь о любви в эту ночь у костра

Не проси называть имена – ты же понял всё сам

Не сули за балладу неспетую горсть серебра

Всё равно эту тайну я странник тебе не отдам.

Слышишь, – сказка лучом по скалистым скользит берегам

И Судьба затаилась, растеряно Нить теребя,

Лишь холодное море всё также бросалось к ногам

Только белые чайки носились, о чём-то скорбя.



Менестреля крылатое сердце легко поразить

И метался в лучистых глазах сумасшедший огонь

Он стоял перед ней, без надежды её полюбить

Бесполезный клинок по привычке сжимала ладонь.

И была их любовь словно пламя костра на ветру

Что погаснет под утро под мелким осенним дождём

Пусть когда-нибудь в песне счастливой поэты соврут

Но я знаю – лишь день, только день они были вдвоём.



А с рассветом их вновь развело перекрестье путей

Он ушёл, а её через год забрала к себе смерть

Как сказать, может, он даже помнил о ней,

Но о смерти её даже я не смогу тебе спеть.

А на сердце осталась туманом глухая тоска

Только время поможет потерю и боль пережить

Не узнать никому, как я мёртвую нес на руках

Потому, что об этом я песню не смею сложить.



Помню, как накатывались слёзы, когда ведьмак не мог собраться с силами и прочесть имя. Последнее, четырнадцатое имя погибшей чародейки. Помню как камень свалился с сердца, когда имя оказалось не тем...



Помню... отчаяние что ли - при вести о разрушенной Цинтре.



А самое главное - помню резкий, почти электрический шок, когда несвязанные истории вдруг замкнулись в одну цепь. Очень вдруг. Очень резко. Изящным движением, точным, как удар клинка ведьмака. Цири.



Сейчас я перечитала эту книгу. Конец мне был уже известен, да и перечитываю я её не в первый раз. Но каждый раз я проживаю её заново. Как тоску по несбывшимся сказкам, как сказку о странной любви, как натянутую струну, ведущую по пути предназначения независимо от того, веришь ли ты в него.



"Я не боюсь. Это был бы первый случай, показавший, что неверие имеет силу"



А потом помню книги-продолжения. Их три. Они очень хорошие. Но в них чего-то не хватает. Наверное того точного слова, сплётшего всё воедино. Зато в них много тоски. Нет, не скуки. Безнадёжной тоски по чему-то, что уходит. И ещё там любовь. Та самая, о которой я даже писала в выпускном сочинении. Писала цветаевской цитатой "Расставаться - ведь это врозь. Мы же - сросшиеся?". Видимо хорошо писала, получила высший балл и восторженный взгляд учительницы по литературе. Сейчас бы перечитать то сочинение. Но его у меня нет. Безумно жаль.

А ещё там смерть. Постоянная боль от того, что умирает кто-то невиновный.

Когда я читаю книгу я в ней живу. Я была ведьмаком, немного - Йеннифер, чуть-чуть - Лютиком. Больше всего - Цири.



В общем-то сейчас я всё ещё под впечатлением книги, только что отложила и записываю. Мысли-чувства роятся. И тоска. По чему-то, что прошло. Книга кончилась, а хочется продлить это ощущение. Завтра будет новый день и книга-продолжение. Я буду снова вспоминать, как читала её в первый раз - завороженно, потому что Сапковский действительно мастер, и ещё потому, что мне было лет пятнадцать. И тогда я проживала книгу куда более глубоко, чем теперь. Теперь же я читаю либо в поисках новых знаний (отнюдь не фэнтези, конечно), либо в поисках того слегка забытого чувства, когда в книге - твоя жизнь, а не абстрактные герои, когда... а в общем, какая разница?! Прошлым не живут. По нему можно потосковать, как по прошедшему, но жизнь продолжается и она всё ещё замечательна.

Три дня активного отдыха в Латвии и ещё целая неделя впереди. Немного подгорела на солнце, объелась в Лидо, на шашлык смотреть не хочется. На завтра вроде зоопарк и боулинг... потом аквапарк и Юрмала, какие-то песчаные пещеры, маяк, крепость... Столько всего надо показать гостям. Чувствую себя туристкой в родном городе.