[euridica]

- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.



- Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!



- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.



- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.



- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...



- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!



- Студентам из Африки просьба сдать хвосты



- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.



- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!



- Возьмете график и крестиками поставите галочки.



- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."



- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...



- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать



- Знания половым путем не передаются.



- Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"



- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.



- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!



- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.



- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.



- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.



- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...



- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."



- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!



- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.



- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.



- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.



- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.



- Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."



- Он просил прощения, стоя у нее на коленях...



- "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...



- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.



- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!



- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.



- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.



- Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.



- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.



- Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики).



- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.



- Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"



- Построиться в верхнем правом углу зала.



- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?



- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.



- Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина!



- Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.



- Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!!



- Вы что, первый раз с Луны свалились?



- Опять же возьмём термометр, раз уж я за него сегодня зацепилась языком.