понедельник, 02 февраля 2004
02:05

Женский словаpь

Неизлечимая оптимистка
Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]

Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


URL
01:45

На злобу дня

Неизлечимая оптимистка
Прочитай и улыбнись!



Юзеp - человек, наступающий на гpабли.



Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.



Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.



Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.



Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.



Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.



Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.



Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.



Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.



Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.



Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.



Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.



Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей



Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.



Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.



Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.



Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.



Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.



Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.



Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.



Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.



Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.



Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.



Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.



Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.



Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.



Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.



Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.



Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.



Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.



Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


URL
01:20

I love Windows

Неизлечимая оптимистка
Люблю его, но странною любовью...

За сегодняшний день устанавливала его 4 раза, 2 из них - неудачно. Один еще предстоит...

:fire: :protest: :crazy:

:nafig:

"А в нафиге хорошо..."

URL
суббота, 31 января 2004
00:58

Наконец-то я ЭТО нашла!

Неизлечимая оптимистка
Свой любимый фото-сайт, ссылки на который были утеряны невообразимо давно.

Там есть:

- обалденно красивое ню (эротика, никакого порно);

- очень милые животные

- еще куча фото в разных категориях



Итак, http://www.photosight.ru/


URL
суббота, 24 января 2004
15:21

Неизлечимая оптимистка
Ну во... не успела вернуться с курсов, как подхватила грипп... Какая гадость! Зима, снег, на лыжах пора в лес отправляться, а у меня еле-еле сил хватило доползти до компа и написать этот пост. Ну что, поплзла обратно в постель, тут долго с температурой не просидишь. Кажется, к тому времени как поправлюсь, я просто СДОХНУ ОТ БЕЗДЕЛИЯ!

URL
понедельник, 19 января 2004
09:54

Чтобы без меня не скучали :)

Неизлечимая оптимистка
Stihi: chitat` vsluh i s virazheniem

Pushkin:



17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Majakovskij:



2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Esenin:



14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83



170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02



Veselie:



2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!



7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!



Grustnoe:



511 16

5 20 337

712 19

2000047

URL
09:47

Ну вот...

Неизлечимая оптимистка
Теперь есть все шансы, что недельку вы меня тут не увидите. Иду на очередные курсы. На этот раз буду изучать SQL всю неделю. Значит на работе появляться не буду, а интернет дома - явление настолько нерегулярное, что просто ой. В пятницу вот снова вылетела сетевая карта (8-я за полгода...). Провайдер - @#$%$#? в выходные вообще не отвечал на звонки...

В общем, до встречи!

URL
четверг, 15 января 2004
01:12

Тестик

Неизлечимая оптимистка
http://vikrob.narod.ru/samoal.htm



Самоактуализация 51%



Ориентация во времени = 60% примерно соответствует

Ценности = 67% зависит... много от чего

Взгляд на природу человека = 30% ну, это я сегодня вредная и недоверчивая

Потребность в познании = 60% может быть

Креативность = 67% о, это конечно

Автономность = 33% блин, ничего от вас не скроешь... хотя это тоже по-разному бывает

Спонтанность = 40% когда как

Самопонимание = 40% не согласна!

Аутосимпатия = 60% вполне

Контактность = 50% во-во, я же говорю - серединки

Гибкость в общении = 50% похоже



Как всегда в своем репертуаре - с серединки на половинку :) Вообще мне трудно отвечать на такие тесты, слишком многое зависит от настроения. Такая вот неоднозначная близнецовская натура.

URL
среда, 14 января 2004
23:47

Особо религиозным - не читать!

Неизлечимая оптимистка
Alex Young

По мотивам африканских дурацких сказок

Почему в Африке стало все почти нормально.



Давным-давно в пустыне Какапука вся земля была мертвая, и ничего на ней не росло, кроме племени Тумба-па. И ело это самое племя само себя со страшной силой, поскольку больше жрать было нечего. А злой местный бог Hахтевота ничего не посылал из жратвы, кроме дождя и солнца. Hо однажды вождь племени Тумба-па принес в жертву много дождевой воды, и злой местный бог прислал ему большого вкусного миссионера! Съел вождь вкусное мясо миссионера, съели мужчины вкусную лошадь миссионера, съели женщины невкусный чемодан миссионера, а детям дали Библию.



Ели-ели дети Библию - не съели. Ели-ели женщины Библию, не лезет она в рот. Ели-ели мужчины Библию - больше половины не съели.



Взял вождь Библию, и стал читать способ приготовления, а прочитал про доброго бога, про то, что мертвецов надо закапывать в землю, про тираж и офсетную печать. Созвал вождь всех мужчин и рассказал про доброго бога, про тираж и про мертвецов. Задумалось племя: ведь если всех мертвецов закопать, то есть вообще нечего станет!



А вождь ударил каждого железной палкой, в которую видно соседнее племя, и заставил всех работать - половину мужчин заставил закапывать всех мертвецов, половину - отправил к женщинам делать тираж, а сам взял железную палку, которая делает "др-др-др", и стал делать из старого алтаря Hахтевота офсетную печать для доброго бога. Быстро-быстро сделал вождь новый алтарь, быстро половина мужчин сделали женщинам тираж, а вторая половина мужчин вообще ничего не стали делать, поскольку мертвецов после завтрака не осталось ни одного.



Посмотрел вождь на алтарь, и вера его выросла, посмотрел на женщин, и вера его укрепилась, посмотрел вокруг, и не врубился: чего это половина племени нифига копать не хочет? Взял вождь железную палку, которая просто так, и как пошел порядок наводить! Все мужчины начали копать, все женщины начали копать, дети копают, если бы вы в этот момент вождя с палкой увидели - сами бы рыть начали! В общем, закопали они мертвый лошадиный скелет, закопали дохлый фонарик без батареек, закопали по пояс полумертвого дедушку, а вождь все бесится - бог пожрать не дает, а скоро полдник! Стало племя закапывать мертвую землю, и каждый зарывал ее до сорок восьмого пука. Посмотрел на это безобразие злобный бог Hахтевота, и послал дождь и солнце одновременно, поскольку безмерно обалдел. И вдруг из перекопаной земли стали расти всякие вкусные штуки - батат, и ананас, и апельсин, и кактус, и красные дождевые червяки, и консервная банка нашлась, которую вождь неудачно спрятал! Hачался праздник, и все стали сытыми, и у всех укрепилась вера (кроме самых маленьких и глупых детей, которые плохо кушали), и стала с тех пор в Какапуке земля не мертвая, а живая. Потом, правда, пришли белые плантаторы и всех обломали, но это совсем другая история...

URL
вторник, 13 января 2004
23:33

Кошки...

Неизлечимая оптимистка
Я уже говорила? ОБОЖАЮ КОШЕК. См. комменты...





URL
понедельник, 12 января 2004
02:31

Сезон открыт!

Неизлечимая оптимистка
А именно - сезон просмотра фигурного катания.

Сегодня каким-то чудом на ТВ поймали показательные выступления чемпионата России! А мама еще выдала фразу: "А я думала, тебя звать не надо..." Ещё как надо!



Плющенко как всегда рулит - танцевал под "Бандитский петербург" просто обалденно красиво. Еще понравилась Соколова. Остальные - порядком ниже (в моем представлении).

Появилась новая мода - приглашать живых певцов. Фонограммы фигуристам теперь, видите ли мало. Кого только не наприглашали - Корнелюк, Буланова, Розенбаум...



В общем, с нетерпением жду чемпионат Европы...

URL
пятница, 09 января 2004
23:47

DC++

Неизлечимая оптимистка
Во, со злости, что сорвался мой поход в кино (болеем мы...), установила DC++ и начала учиться фильмы качать. Даже получается что-то :)

Народ (рижане), кто разбирается в этом деле - с каких хабов вы качаете? И какая скорость считается нормальной?

URL
вторник, 06 января 2004
00:14

Кладбище...

Неизлечимая оптимистка
Да не просто кладбище, а кладбище идей!



http://www.stockmail.ru/~grave/index.asp



Мне пока не надо, но вдруг кому пригодится :) Вообще там довольно симпатично :) И совсем не так уж печально...

URL
вторник, 30 декабря 2003
23:09

И вообще...

Неизлечимая оптимистка
aqua, LATVIA, Lekael, Linden, medic, Nolde, TIMEKILLER, тот_кто_в_бреду - спасибо, что ко мне заглядываете!



С НОВЫМ ГОДОМ вас в частности, и всех остальных, кто иногда пробегает мимо! :white:

Счастья :white:

Улыбок :white:

И всего-всего хорошего! :4u: :red:

URL
12:12

А кофе помогает.

Неизлечимая оптимистка
Настроение значительно улучшилось. То ли от кофе и болтовни, то ли от КВН-овских шуток с Юрмальских фестивалей :-D

Ну-ка, дубль 2!



– Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Но у вашего пива есть единственный недостаток – у вас водка дорогая…



- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик… А выпью – красивый ты мужик!



- Нам совершенно не важно, какого «КиВиНа» нам дадут… Но даже «КиВиН в золотом» не вышибет нас из седла!



- Не знаю, не знаю, я в Юрмалу приехал за узбекским алюминием.

- Ты чего, откуда в Юрмале узбекский алюминий? Сам подумай, в Юрмале - узбекский алюминий?!… Это тебе в Ригу надо… Там же Штирлица снимали?



- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек… Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!



- Книги почтой! Энциклопедия секса от «А-а-а-а!» до «Я-я!»



- У нас на Урале что хорошо, так это горы красивые! А у вас что хорошо – так это море! Вот если бы всё это объединить…

- Ты самый романтичный оккупант в мире!



- Вот 5 лет назад были «Spice girls»! А теперь? «Old spice”!



- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала…

- Ну, и как? Вопросы сложные?

URL
10:04

Для настроения

Неизлечимая оптимистка
Из шуток КВН. Юрмала-2003.



- Какие есть международные новости?

- Быстрыми темпами развивается экономика Эстонии…

- Так, сразу две лингвистические ошибки: по отношению к Эстонии нельзя употреблять такие слова, как: «быстрыми» и «темпами». В Юрмале надо говорить так: «На севере Латвии что-то происходит…».



- Почему столько людей в зале? Почему столько людей в зале?! Где еще двое?



- Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.



- Американцы – это такая нация, которой нечего сказать и которая хочет поговорить об этом.



- А почему в Латвии даже днем машины ездят с включенными фарами?

- Ну, ты и тормоз! А вдруг ночь?!!



- Что русскому хорошо, то в Латвии до десяти вечера!



- Вот все говорят, мол, нам, русским, вас, латышей, не понять. Мы все отлично понимаем! Вы только объясните по-русски.



- Так, что мы знаем о Латвии?

- Я что-то слышал… Там то ли море глубокое, то ли водка дешевая, то ли русских очень любят…



- Слушай, Нео, а что у тебя лицо такое опухшее?

- Да это мы вчера всю ночь со злом боролись…

- Победили?

- Нет, осталось. Будешь?



- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!

- А почему я?

- Ну, ты же у нас избранный.



- Латыши, мы уверены, что когда-нибудь главы наших государств все-таки найдут русский язык…

- Ты хотел сказать «общий»?

- А я так и сказал…



- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?

- О’кей!



- Ух, ты, Жанка! Ты где нам такие юбки оторвала? От Кардена?

- От сарафана…

URL
09:43

Ой...

Неизлечимая оптимистка
Что? Завтра Новый год встречать надо? Праздничное настроение, аууууу... ты где заблудилось? Я вот думаю, какое, блин, прздничное настроение, когда 29-го декабря сидишь на работе с температурой 37, знаешь, что делать ничего не будешь, но до 16:00 досидеть надо? :ill:

Сегодня чуть не проспала все на свете - сперва заснула после того, как будильник прозвенел, потом в автобусе так отрубилась, что проснувшись не сразу поняла, где я... :sleep: :sleepy:

Пошла-ка я искать свое настроение на просторах сети, да за чашечкой кофе... :pot:

URL
понедельник, 29 декабря 2003
16:54

Вот так вот :)

Неизлечимая оптимистка
-Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.

- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.

- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.

- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.

- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.

- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.

- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.

- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.

- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.

- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.

- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.

- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.

- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.

- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.

- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).

- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.

- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.

- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).

- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!



Стырено у Aliya.

URL
12:57

Рецепт приготовления пирога для мужчин

Неизлечимая оптимистка
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующйий раз будьте предельно внимательны.



2. Возьмите миску и разбейте об ее угол яйца, вылейте содержимое яиц в миску. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.



3. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до шелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.



4. В итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.



5. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.



6. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в миску с желтками. Оставшиеся на столе 800 г. муки аккуратно соберите обратно в пакет.



7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.



8. Примите душ.



9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательний и средний пальцы.



10. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.



11. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, а то потом засохнет - не отмоете.



12. Теперь выливайте содержимое в форму и ставьте в духовку. Подождите час. Если после часа вы не увидели ощутимих изменений - включите духовку.



13. Проснувшись, не звоните сразу в <01>, для начала выключите и откройте духовку, откройте окна.



14. После пережитого, с чувством выполненного долга лучше всего сходить в магазин, купить торт и чего-нибудь алкогольное.



Сперто с www.neonet.lv , переведено с транслита (блин, как плохо, когда правила не совпадают. Замучилась буквы "ы" и "ь" исправлять...

URL
12:20

Ну вот, выходные прошли

Неизлечимая оптимистка
А что хорошего сделано?

1) Уборка - конечно, хорошо, но не интересно.

2) Настолка - было весело. Давно так не смеялись в время игры. Жаль только, нечаянно погиб один персонаж, но команда не растерялась и воскресила его (угрохав большую часть заработанных денег).

3) ТВ - посмотрела "Иронию судьбы" - патриотический долг выполнен :-D. А еще смотрела финал КВН. "Нострик, ну ты тупой..." :-D "И если мы полюбим втроем одну девчонку..." - конкурс капитанов - просто супер!!! :)

4) Была в гостях у будущей свекрови. Уже второй раз, за последний месяц. Тоже хорошо провела время.

5) ВЫСПАЛАСЬ!!! :2jump:



Ну что, пора начинать работать. Тут еще оказывается проекты под новый год присылают. Весело :) А мы кофе пьем с коллегами уже с 9-ти, только-только закончили :) Пора на обед идти. :tongue:

URL