В дневниках. Матом. Без всяких звёздочек и да простят меня все.

В этом блядском мире уже недели не прожить без проблем. Хреновы гос. обдираловки меня бесят до крайности. Наша блядская продажная полиция нихрена не делает для людей. Работники(цы) транспортных служб тоже суки, которые за свою шкуру трясутся больше всего, не замечая ничего вокруг.



Правда... есть ещё и хорошие люди, которым чужое горе не безразлично... за что им спасибо огромное.



Спасибо милой аптекарше, к которой я пришла померить давление, стала доставать кошелёк чтобы заплатить эти 10 сантимов за услугу... обнаружила его отсутствие, перерыла всю сумку, карманы по 3 раза... нашла 17 сантимов, поняла, что этого не хватает даже на дорогу домой... но давление мне померяли. Бесплатно. Пусть таким людям почаще улыбается удача.



Кошелёк вытянули, это я поняла почти сразу - 15 минут назад в универе я положила в сумочку, где кошелёк ещё был, бутылку Бонаквы и закрыла сумочку. Когда полезла доставать кошелёк, сумка была открыта, бутылки и кошелька не было...



Спасибо милой женщине из электрички, которая, когда я подошла к кондуктору попросить провезти меня за эти несчастные 17 сантимов (а билет стоит 22), дала мне недостающие 5 сантимов и сказала, что я ещё успею сбегать до каасы и купить билет (непосредственно у кондуктора билет стоит 52 сантима, а этой суке было всё равно, что я была в истерике и на грани обморока из-за подскочивщего от волнения давления).



Спасибо милым банковским сотрудникам из круглосуточного телефонного сервиса, что на блокирование дух счетов с очень большой для меня суммой денег у меня ушло всего 3-4 минуты с того момента, как я сообразила это сделать. И за информацию, что со счетов не пропало ни сантима.



Спасибо службе 118, в которой в любое время суток можно уточнить номера телефонов тех самых банковских служб.



Спасибо... судьбе, что ли?.... что денег наличкой в кошельке почти не было.



Зато были документы.



Права (стоимость восстановления - около 35 латов в общей сложности, и то, если я получу от полиции справку, что их украли, а не я потеряла, а справку я получу навряд ли - я не видела момента кражи, значит это не кража, а пропажа, как мне два года назад мило объяснили, когда в и-нет кафе у меня стащили всю сумочку). Причём права сначала дают временные на 3 месяца и только потом - постоянные.



Две банковские карты и кодовая карта и-нет банка. Заблокированы. Общая стоимость восстаносления около 5 латов.



Удостоверение работника СГД (VID), за что получу по шапке + разбирательство какое-нибудь в отделе управления персоналом.



Студенческий - 4,50 лата за новый.



Важные и нужные визитки, карточки скидок и прочая "дребедень", восстановлению не подлежащая.



БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!

Пристрелите меня, чтоб не мучалась, а?

И недели не прошло с того момента, как я кому-то "подарила" хороший телефон...



Знаете, это помогает - написать об этом здесь. Когда я об этом пробую говорить, я снова срываюсь в истерику. Когда пишу - я успокаиваюсь...



Так что простите за весь этот бред...

А конкретнее

WindowsXP Service Pack 2

http://support.microsoft.com/defaul...ct=windowsxpsp2



чегой-то я раздумала его себе ставить... спасибо, Enkryptor за дополнительные полезные ссылки по теме.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком

отправились в рай на встречу с Богом.

- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -

просят молодожены у него.

- Вы тут первые с такой просьбой, -

сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился

со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:

- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?

- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть

какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени

потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

так сказать, не прошло и три года )))



1л йогурта (погуще лучше брать)

2 ст.л. желатина

3 банана (или примерно равное по объёму кол-во абрикосов или каких ещё фруктов)



Требуется также разъёмная форма и холодильник



читать дальшеПриготовление:

Желатин залить водой, оставить чтобы набухал (примерно 2 части воды на одну часть желатина).

Фрукты растереть в кашу (я для этого использую комбайн), перемешать с йогуртом в однородную массу.

Желатин растворить (нагревая на водной бане), вылить в йогуртово-фруктовую массу, постоянно размешивая, всё ещё раз хорошенько размешать или взбить миксером, вылить в разъёмную форму и поставить в холодильник.

Застывает всё примерно час-два.



Примечания:

1) можно разлить по криманкам и подавать как десерт, украсив фруктами

2) можно добавлять кусочки ягод/фруктов, пока ещё не застыло

3) вместо фруктов можно добавить какао (порошок) примерно 1 ст.л., будет шоколадный торт

4) можно делать многослойным с разными добавками. тогда сперва заливается первый слой и застывает, потом второй.

5) то же самое, но более калорийное и немного другое по вкусу получается если вместо йогурта взять 1 кг сметаны и 1 стакан сахара. Только тогда надо взбивать миксером перед добавлением желатина 15 минут.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

От отпуска остались последние 23 часа



Столько всего нужного успела сделать и так много ещё надо сделать...



Столько желания научиться делать что-то новое и так мало свободного времени...



А вообще отдохнула я эти две недели и чувствую сейчас такой прилив энергии и сил, теперь бы этой энергии ещё направление правильное придать и всё будет просто замечательно

Зацените сайтик, тлолько указанную страницу, дальше лазить не надо Это ещё будет дорабатываться, но принцип примерно такой останется. Другие страницы уже ведут на другой сервер сейчас работающего магазина. Его тоже я делала, но ещё буду многое доделывать и украшать



http://lana.dva.lv/ushop/sketch.html

Да вы просто не знаете, что...



Хаос - это когда мусульмане объясняют буддистам зачем католики защищают их от православных.

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8

секунд

* унитаз с прямым отливом в сливной бачек

* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом

* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз

"Взахлеб",

* шашлычницу "Пекло"

* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"

* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"

читать дальше* спираль накаливания женскую

* новую раковину ушную, белую, фарфоровую

* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,

а также породы русская блатная

* отрез джинсовой ткани на унты

* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и

валенки (Валька на комиссию принесла)

* деньгосос "Рэкет"

* мусульманскую обрезную доску

* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида

* матюки - оптом, на все случаи жизни

* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой

* черно-белый телевизор "Радуга"

* боксерские перчатки из лебяжьего пуха

* радиотелефон для глухих

* Холодильник "Африка-8"

* сапоги растворимые

* лек.Дерьмохренолин в буханках

* тумбочку под пианино

* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3

* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп

* прыщи противокамариные в инъекциях

* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки

отсутствуют

* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные

* новый твердый уголок

* кресло-кончалку

* мочалку с программным управлением

* бензопилу "Вражда"

* шарф металлический

* сигареты на розлив

* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2

белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон

с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная

взлетно-посадочная

полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием.

дом собирается 3-мя поколениями

* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов

* подзорную водосточную трубу

* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить

услышанное)

* лакированные ласты на высоком каблуке

* гроб двуспальный

* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м

* указатели поворота домашние (есть дикие)

* обручальное кольцо в нос

* трусы из туалетной бумаги

* долбательную машинку "Дятел"

* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском

никотина в легкие

* партию импортных отходов

* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)

* оконную замазку Donald

* норковую шубу стриженную под "ноль"

* бублик-гум из натурального московского ГУМа

* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях

* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и

коренных австралийских подшипников

* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением

* полиэтиленовй плащик от дождя на меху

* дробь барабанную

* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.

классная вещь, но почерк ужасный

* кобель, боксер, силовой 3-х жильный

* баян на запчасти

* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"

* сифон и таблетку Трихопол к нему

* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"

* пианино Украина - 5 Мгб памяти

* ванночку детскую с центрифигой

* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

Прикольное повествование

Посвящается прекрасному папе,

подарившему принтер.

Помнишь про паука?



Паук - Пожиратель Принтеров (Paucius Printericus) печально ползал по подоконнику.

Паук проголодался: принтеры последние пять пятилеток попадались плюгавенькие,

плохонькие, потрепанные. Потребляя по пятницам по пять подержанных принтеров,

паук похудел!!!



Прочитать прочее про паука Популярно поясняю процесс питания паука-принтероеда. Паук предпочитал пожирание принтеров применению подобных по прямому предназначению (под понятием "принтер" поклонники ПК привычно понимают популярное приспособление, применяемое при печати приказов, проектов, плакатов, проспектов, поэтических произведений, прочей продукции... Понятно?). Процесс поедания принтера пауком происходил предельно просто. Паук прогрызал переднюю панель принтера. Потом, протиснувшись по прогрызу, принимался пожирать плоть принтера. Принтер, понятно, погибал: пустые половинки падали плашмя. Принтеры - пикантная, полноценная, питательная паучья пища! ...Призывное поскрипывание печатающего принтера подбодрило паука. Паук предвкушающе пошевелил педипальпами. "Полакомлюсь превосходно!" Подождав, пока принтер перестанет печатать, паук подошел поближе. Полусонный принтер почувствовал приближение потенциального пользователя. "Привет, приятель! - Произнес предупредительно. - Пришёл попечатать?" "Попечатать?! Позволь представиться: паук-принтероед! Презираю процесс печати! Презираю противные принтеры, попавшихся предпочитаю поедать! Поэтому - плачь, принтеришка!" "Пойми, проклятый, - попытался переубедить паука перепуганный принтер, - пользователи поднимут панику, поскольку погибнет потрясающий принтер, проворный, покладистый, преданный, превосходно печатающий по-русски! Проклятого паука, посмевшего погубить подобного профессионала, поймают, посадят под плотный платок. Пьяный палач, потягивая пенное пиво, прокашляется, прочитает приговор. Потом преступника под печальную песню, посвященную поминкам принтера (приблизительно: "Прощай, принтерочек, прощай..." публично предадут пламени посреди Паккардовской площади перед памятником павшему... Пощади - потом поблагодаришь!" Потрясенный прямотой противодействия, паук побледнел подобно полотняному полотенцу: "Предыдущие принтеры покорно принимали предложение послужить паучьей пищей! Перестань прикидываться принцем!" Принтер понял: полезней прикинуться пожирателем пауков. "Парень, похоже, помешался: пытается погубить прекраснейшего представителя племени принтеров! - Презрительно произнесло "печатающее приспособление". - Предупреждение подлому пауку: прежде, пожалуй, принтер полакомится... печенью пана паука, предварительно приправив последнюю первосортными пряностями! Пасть принтера-паукоеда похоронит презренного пришельца! Понял?!" "Поверить простому принтеру, причем подержанному? Придуманной подленьким принтером первой попавшейся прибаутке? Пардон, пауки против!" "Плешивый паук!" - проскрежетал принтер. "Паршивый полусгнивший принтер!" - прошипел паук, прыгая перед принтером. Потом паук проскакал по периметру принтера, прикидывая предполагаемое положение прогрыза. "Питаться подано!" Пробегая по пачке принтерного "папируса", потом по поддону (пасти) принтера, паук предвкушал пищу, поэтому позабыл про предосторожность. Принтеру приказали печатать. Паук попался! Первоначально печатающее приспособление подавилось пауком; потом, поднатужившись, проглотило пострадавшего полностью. Паук перестал придуриваться, поскольку погиб. Принтер принялся печатать паучьей печенью - первый принтер, победивший паука! Поделом пауку: питаться принтерами - плохо! Полупьяная писательница - Екатерина Хозяинова