Внимание!
пятница, 21 мая 2004
12:24
Ага, у нас заметные поолнения в рядах ПЧ!
Неизлечимая оптимистка
Miss Evil, Solara, tRacoon
- приветствую! Надеюсь вам тут понравится
Ну и, конечно:
aqua, Arronaks, Flora, La Melodie, LATVIA, Lekael, Linden, ljaguha, medic, Nolde, Snark, Vereskovij elf, Кровиночка, тот_кто_в_бреду
- спасибо за то, что вы есть!!!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
10
)
Поделиться
11:18
Так вот...
Неизлечимая оптимистка
Внезапно пропавший вечером интернет - и как результат - куча не сделаных дел...
Флорочка, диски я не записала, ибо наизусть список не выучила, а посмотреть - не могла...
А еще мне не написали рецензию на баку. Препод сказал - на выходных еще почитает, у него на моей работе глаз отдыхает от всего, что остальные понаписали
Думаю, там все будет ОК, но хочется побыстрее
Сейчас заходила начальница, долго глядела в мой монитор. Интересно, она заметила, что в момент ее прихода у меня был открыт только аутглюк и три страницы дайриков? Вроде ничего не сказала...
Итак, сегодня у нас тяпница, после обеда - празднование именин двух сотрудниц, а потом - неделя отпуска по поводу защиты диплома. Все не так уж плохо
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
11:09
Старая байка с новой точки зрения
Неизлечимая оптимистка
Многие, наверное, знают байку о трех слепых мудрецах, которые наощупь пытались сказать, на что похож слон... А вот это похожая история, только с точки зрения слонов
(хм, интересно звучит - точка зрения слеого...)
Пять слепых слонов решили узнать, как выглядить человек...
Один потрогал человека ногой и сказал:
-Человек это что-то маленькое и плоское.
Остальные четыре слона потрогали человека ногой и согласились:
-Да, человек это что-то маленькое и плоское.
Потырено отсюда:
http://diary.ru/~9795/?comments&postid=626504
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 19 мая 2004
09:33
Вот ведь дурная эта политика
Неизлечимая оптимистка
Из-за дибильной реформы образования одно правительство у нас уже сменилось. Теперь демиссией угрожают уже новому премьеру... ИМ ЕЩЕ НЕ НАДОЕЛО?????!!!!
Так и будут правительства менять, пока один умный (???) премьер не скажет "А давайте реформу отменим... а то мне тут работать понравилось..." Противники реформы не сдадутся - это ясно. А правительство могло бы, но не хочет - вопрос принципа.... ДОСТАЛИ И ТЕ И ТЕ!!!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
01:46
Все.
Неизлечимая оптимистка
На сегодня хватит. Спать...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
01:42
Current music
Неизлечимая оптимистка
Неспетая баллада Лютика
Неспетая баллада Лютика.
Не проси меня петь о любви в эту ночь у костра
Не проси называть имена – ты же понял всё сам
Не сули за балладу неспетую горсть серебра
Всё равно эту тайну я странник тебе не отдам.
Слышишь, – сказка лучом по скалистым скользит берегам
И Судьба затаилась, растеряно Нить теребя,
Лишь холодное море всё также бросалось к ногам
Только белые чайки носились, о чём-то скорбя.
Менестреля крылатое сердце легко поразить
И метался в лучистых глазах сумасшедший огонь
Он стоял перед ней, без надежды её полюбить
Бесполезный клинок по привычке сжимала ладонь.
И была их любовь словно пламя костра на ветру
Что погаснет под утро под мелким осенним дождём
Пусть когда-нибудь в песне счастливой поэты соврут
Но я знаю – лишь день, только день они были вдвоём.
А с рассветом их вновь развело перекрестье путей
Он ушёл, а её через год забрала к себе смерть
Как сказать, может, он даже помнил о ней,
Но о смерти её даже я не смогу тебе спеть.
А на сердце осталась туманом глухая тоска
Только время поможет потерю и боль пережить
Не узнать никому, как я мёртвую нес на руках
Потому, что об этом я песню не смею сложить.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
10
)
Поделиться
01:35
Эххх
Неизлечимая оптимистка
Google все же не всемогущ...
Искала аккорды к песням.. ролевым... редким... Не нашла. Нету. К одной хоть слова есть, а к другой - только Mp3, а там половины слов не разобрать...
El Nazgul Pasa... ??? - это то, к чему нет слов...
А аккордов - к этому:
Эльфы Тьмы
(из цикла "Черные Маки"
"Так, значит, мы - люди?"
...А кровь на губах солона
И черные маки - лишь хрупкая память живых
И - имя, соленая горечь, морская волна...
...Последний закат догорел и навеки затих.
"Так кто мы?"- по сердцу клинком непонятный вопрос.
...А помнишь - кленовый листок с серебристой росой?
А помнишь - долину чарующей магии звезд,
И белые ирисы - странный тревожный покой?
Звенела струна, отражаясь от звездной росы,
Искрился металл под умелой и точной рукой,
И росчерком пламени знаки слагались в стихи,
И - сказки, которые ветер уносит с собой...
...И - плакали звезды над городом песен и снов,
И - алое солнце руины окрасило в боль...
А те, что спаслись - их наверно, хранила любовь,
Что ярче, чем пламя, сильнее, чем звездный прибой,
А те, что спаслись - их распяли на белой скале,
Иль отняли Память - так легче себе подчинить...
Но звезды видны лишь в предвечной и истинной Тьме,
И - Слово - его невозможно стереть и забыть.
И бьется, как сердце, над скалами Песня-Звезда,
Что Силой Любви называют преданий слова,
И Искры - так было - забьются в седых волосах...
...И - ветер-полынь - серебристо-седая трава...
Орлиндо Гэлрэйне (Рандир)
А почему-то хочется...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
00:18
Руководство по эксплуатации карт для членов Амберского королевского дома (АКД)
Неизлечимая оптимистка
1. Карты выдаются членам АКД по достижении 16-летнего возраста и по прохождении Лабиринта Амбера.
2. Утерянные колоды, как правило, уже не возвращаются.
3 .Без особой необходимости пользоваться картами не следует.
читать дальше
4. Для вступления с кем-либо в контакт через карту необходимо произвести изъятие из колоды карты данного лица в последующим пристальным всматриванием в оную. Полное установление контакта происходит при понижении температуры карты до -40 С.
Примечание: оттого, что вы будете ругать вызываемого последними словами, он быстрее не появится.
5.При установлении контакта надлежит принять все возможные в данный момент меры предосторожности, потому что мало ли что. Родственники, они такие.
6. Если Вы, вступив в контакт через карту, получите: удар в зубы, удар ножом, гранату, пулю, ракету "земля-воздух" или в лучшем случае пыльным мешком по голове - не расстраивайтесь. Hе вы первый, не вы последний. родственники, они такие. Может даже так случиться, что вам повезет и вы оклемаетесь. Тогда в следующий раз внимательнее изучайте пп 3 и 5 настоящего руководства.
7. Если Вы, вступив в контакт через карту, не получите удара ножом и т.п.(см.п 6) - ущипните себя как следует и просыпайтесь.
8. Если Вы захотите, чтобы вызываемое лицо провело час к себе через карту - ну, единорог в помощь! Инструкцией всего не предусмотришь. б родственники, они...
9. Возникновение ощущения щекотания в области мозга и общего депрессивного состояния означает вызывание вас другим лицом. При желании вступить в контакт обязательно спросите "кто там?", затем см. п 5. если после этого не раздумаете - так хоть единорогу помолитесь, что ли.
10. При нежелании общаться через карту необходимо опустошить мозг и воздвигнуть стену вокруг пустого пространства.
Примечание: не поймите буквально.
11. (Для тех, кто уцелел). По окончании контакта надлежит убрать карту обратно в колоду, а колоду - куда подальше. Карты следует хранить в сухом прохладном месте и беречь от детей, внуков и правнуков.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
00:16
Незатасканные Средиземские анекдоты
Неизлечимая оптимистка
...И был великий праздник во всем Валимаре, и наздравурились эльфы, как положено, но тут пришел Вестник Манве и сообщил горькую новость:
- Все, братки, здравур кончился...
И опечалились эльфы, и плакали они во тьме, ибо день им казался ночью...
И встал тогда Феанор, и клялся он, что у Мелкора в подвалах бухла немеряно и что их это бухло, исконно эльфийское...
- Ураааааа!!! - заорали эльфы и кинулись в Арду, а кому кораблей не хватило, те даже и по льду пошли, так велика была их жажда нового...
Ещё
Начало третьей эпохи. Хоббитско-ортханская граница. На границу выходит здоровй волосатый хоббит и орёт в сторону Ортханка:
- Эй! Сто тыщ орков!!! Айда драться за сопку!!!
Вышли 100 000 орков и пошли с ним за сопку. Через пол часа снова выходит тот же хоббит и орет:
- Э!!! Ещё сто тыщ орков!!! Айда за сопку драться!!!
Вышли еще 100 000 орков и пошли с ним за сопку… Через пол часа снова выходит хоббит и снова орет:
- Сто тыщ орков!!! Айда драться!!!
Опять выходят орки. Тут из-за сопки выползает недобитый орк и кричит своим:
- ОРКИ!!! Не ходите!!! Их там двое!!!
Если вы встретили в лесу эльфа, то либо он, либо вы в последней стадии отолкиенения...
Фродо и Сэм смотрят на друг друга с удивлением и один у другово спрашывает,
- Ты меня видишь?
- Нет!!!
- А ты меня?
- Тоже нет!!!!
Погоди орёт Фродо - так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас нацепил на палец кольцо????!!!!
Собрали гномы паровоз и на радостых напились в дым. Утром смотрят, а поровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. Наутро-та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и наченает отвинчивать гайки:
-Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
вторник, 18 мая 2004
23:48
Резюме Саурона
Неизлечимая оптимистка
Саурон Гортхаур
Урожденный Айнур из рода Майя.
Сотворен Творцом вместе с остальным мирозданием.
читать дальше
Начальное и среднее образование в области общей теории творчества получил непосредственно под руководством Творца.
Высшее образование в области ювелирного, магического искусства, общей теории искусств, горнорудного и металлургического дела получил под руководством Аулэ, искуснейшего из Валар. Диплом защитил с блеском и был допущен к самостоятельной научной и творческой работе.
Дополнительное образование в области менеджмента, дипломатии, черной магии, а также военного дела получил под руководством Моргота. Неоднократно отмечался руководителем, как блестящий организатор. Первая должность - комендант крепости-лаборатории Ангбанд. Именно в Ангбанде в результате генетических экспериментов были выведены орки.
В магическом поединке одолел величайшего из эльфийских магов - Финрода Фелагунда.
Много раз возглавлял войска в битвах, неоднократно отмечался наградами командования. В одиночку, с помощью одной лишь магии, захватил крепость Минас-Тирит, которой затем и управлял более пятисот лет.
Участвовал в научно-практическом проекте "Огненный вал" государственной корпорации Моргота, в качестве координатора. Выведенные в результате проекта драконы стали наиболее совершенным оружием Средиземья, обеспечили почти полную победу армии Моргота.
После того, как Моргот был уничтожен, основал собственное государственное предприятие в Мордоре. Правил им более шести тысяч лет.
По совместительству более пятидесяти лет занимал должность главного советника короля Нуменора, Ар-Паразона Златоликого, организовал небывалое по своим масштабам войско для вторжения в Валинор.
Был идейным вдохновителем и практическим организатором проекта "Кольца Власти". Выступал научным консультантом при создании Трех Эльфийских, Семи Гномьих, Девяти Людских колец. Собственноручно выковал Кольцо Всевластья, впервые в истории использовав на практике вулканическое пламя.
Руководил проектом "Назгул", в рамках которого осуществлялось создание, и отрабатывалось применение на практике неуязвимых для оружия призраков, наделенных магической силой, но полностью лишенных собственной воли. Проект завершился успешно, и только экстраординарные условия помешали с помощью назгулов завоевать Средиземье.
Учитывая многовековой опыт руководства, богатый научный опыт, а также опыт боевых действий, мог бы претендовать на руководящие должности в военно-промышленном комплексе, на серьезный научный или административный пост в области создания современных средств вооружения. Имея богатейший опыт ведения военных действий, мог бы оказаться полезным ФСБ или разведке в качестве аналитика или консультанта.
Материал взят с сайта Толкиотека
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
7
)
Поделиться
15:45
Проблемка...
Неизлечимая оптимистка
И как на эту запись перейти из "Дискуссий"???
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
8
)
Поделиться
13:21
Ну что, все улыбнулись?
Неизлечимая оптимистка
Тем, кто не улыбнулся - читать этот пост ОБЯЗАТЕЛЬНО
Остальным - желательно, чтобы улыбнуться еще раз
САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами. Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц. Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто забыли отменить.
В Индиане родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».
В Пенсильвании землевладельцам разрешено ловить рыбу на своей территории без лицензии, а вот Теннеси – просто рай для гурманов: здесь разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».
В Техасе необычайно облегчен процесс заключения брака: достаточно трижды представить женщину своим знакомым в качестве жены, как она ею автоматически и становится. В Мичигане самые либеральные правила приобретения оружия: любой житель, достигший 12-летнего возраста, имеет право купить ружье или револьвер. В Юте не запрещено владение ядерными взрывными устройствами – нельзя только их применять: есть особый закон, запрещающий взрывать ядерные устройства, в то время как в список запрещенных к владению опасных видов оружия атомные, водородные или нейтронные бомбы не включены.
Личные свободы в США также необычайно широки: например, в Орегоне разрешено курить марихуану, но – только у себя дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это могут только хозяева этих животных.
Права владельцев животных в США защищаются хорошо. Например, в Голливуде никто не может запретить фермеру провести до двух тысяч овец по знаменитому Голливудскому бульвару, в Сан-Франциско владельцы лошадей могут оставлять навоз на перекрестках, лишь бы куча навоза не превышала двух метров в высоту. А во Флориде за парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.
В Пенсильвании при встрече с гужевым транспортом водитель авто обязан спрятать машину под покрывалом. Если это не помогает и лошадь все еще выглядит испуганной, владелец автомобиля обязан разобрать его, а части спрятать в кустах. Законы, принятые во времена, когда автомобили были редки и легко разбираемы, никто не потрудился отменить. В Калифорнии автомобилисты должны следить за тем, чтобы в их гаражах не было ничего, кроме автомобиля. В штате Вашингтон в соответствии с законом о предупреждении преступлений автомобилист, имеющий преступные намерения, обязан остановиться у границы города и сообщить о своем прибытии начальнику городской полиции. Если он будет арестован за совершение преступления, то нарушение этого закона будет рассматриваться как отягчающее обстоятельство и дополнительное свидетельство вины.
В той же Пенсильвании, к примеру, водители автомобилей, движущихся ночью по сельским дорогам, обязаны останавливаться через каждую милю, выпускать сигнальную ракету и продолжать движение только через десять минут, убедившись в том, что на дороге нет никаких домашних животных или скота. В Южной Каролине любой владелец негужевого транспорта обязан перед пересечением перекрестка остановиться за 30 м до него, выйти из машины, выстрелить из ружья и только после этого продолжить движение. В Огайо автомобилисты обязаны сигналить всякий раз, когда проезжают мимо другого автомобиля. Впрочем, за нарушение этих правил практически никого не штрафуют.
Своим идиотизмом законы об автомобилистах не уступают актам, касающимся животных и «примкнувших к ним» пьяниц. В городе Денвер (Колорадо) в соответствии с решением городского совета города Стерлинг хозяева кошек обязаны обеспечить своих питомцев габаритными огнями для ночных прогулок. В Северной Дакоте и Оклахоме граждане обязаны снимать обувь перед сном. Эти правила были приняты в рамках борьбы с пьяницами и тунеядцами еще 200 лет назад: если спавший на улице человек был в ботинках, то его могли задержать за пьянство на улице. Кроме того, в Оклахоме граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. Собаки штата, собирающиеся в группу из трех и более особей, обязаны иметь на это особое разрешение городских властей.
Самые дурацкие законы США касаются разного рода запретов. В Алабаме, Аризоне и Джорджии строжайше запрещено держать в ванной ослов, а в Арканзасе – крокодилов.
Конгресс штата Арканзас в свое время принял два важных закона, в соответствии с которыми гражданам запрещено произносить название штата как «Арканзас» (надо – «аркансо», чтобы не путать с Канзасом), а уровню воды в реке Арканзас подниматься выше моста Мэйн-стрит в столице штата, городе Литл-Роке.
Законы штата Коннектикут запрещают выбрасывать использованные лезвия для бритв, мужьям целовать своих жен по воскресеньям, а, кроме того, всем, независимо от пола, возраста и семейного положения, во избежание строгого наказания за колдовство дрессировать собак.
В Джорджии нельзя привязывать жирафов к фонарным столбам, а мужчинам строго запрещено прижиматься к спине другого мужчины. Во Флориде суровое наказание (штраф и даже тюрьма) может грозить тем, кто громко пускает ветры после 18 часов, а также женщинам, которые засыпают во время сушки волос в парикмахерских.
Суровы законы в Мичигане. Здесь запрещено: убивать собак, используя камеры декомпрессии, преднамеренно разбивать или иным способом выводить из строя радиоприемник, а также бросать живых или мертвых осьминогов на лед стадиона Joe Louis Arena во время матча с участием команды Detroit Red Wings. В Мичигане запрещено есть во время купания в океане, а в Вермонте и Западной Виргинии – свистеть под водой. Кроме того, в Вермонте запрещено сомневаться в существовании Бога, а в Западной Виргинии – иметь в собственности красный или черный флаги (символы, соответственно, коммунизма и пиратства).
В Небраске и Оклахоме, откуда до ближайшего океана можно только самолетом долететь, запрещена ловля китов. С бессмысленностью этого закона может поспорить решение городского совета Молайна (Иллинойс). Здесь горожанам под страхом серьезного штрафа запрещено кататься на коньках по льду городского пруда в период с 1 июня по 31 августа.
В штате Луизиана запрещено кусать людей, причем использование для укуса искусственной челюсти рассматривается как более серьезное преступление и наказывается строже.
В Огайо женщина может угодить в тюрьму за кормление грудью на улице и проживание в одном доме более чем с четырьмя другими женщинами. И то и другое позволяет заподозрить женщин в проституции и/или содержании публичного дома.
В Пенсильвании существует аналогичный закон, однако здесь для того, чтобы дом считался публичным, в нем должны проживать 16 женщин. В Теннеси борделем считается дом, в котором проживает больше восьми женщин. Для мужчин тоже установлен предел проживания в одном доме – 120.
http://www.darwin.rusit.de/law/1
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
3
)
Поделиться
00:38
Расслабилась :)
Неизлечимая оптимистка
Отоспалась в выходные в свое удовольствие.
ахожу, понимаете ли на дневники, смотрю, а у большей половины ПЧ и избранных - хандра и депрессия. Народ, отставить! Жизнь прекрасна!
Ну и вот вам, чтобы не особо хандрили: супер-инфра-кравная мышь нового поколения. А в комменте - что в нею будет, если слишком долго юзать
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
7
)
Поделиться
пятница, 14 мая 2004
18:24
YESSSSS, I DID IT!!!!!!!!!!!!!
Неизлечимая оптимистка
Работа сдана. Можно расслабться
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
13
)
Поделиться
15:41
Все. Точка.
Неизлечимая оптимистка
Везу бакалаврскую в переплет. Страшно - аж жуть. До сдачи еще три дня, до защиты - две недели, а изменить уже ничего нельзя...
Зато теперь можно на недельку выкинуть это все из головы. Вот
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
вторник, 11 мая 2004
11:50
А вот так вот!
Неизлечимая оптимистка
Только что встала
Все-таки отпуск - это здорово! Хоть и учебный
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
6
)
Поделиться
понедельник, 10 мая 2004
09:53
Загадки
Неизлечимая оптимистка
Ну, отгадает кто-нибудь?
Знающим просьба - не подсказвать.
Итак, устами младенца...
№1
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)
№2
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
№3
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала..(Даша Ушакова, 8 лет)
№4
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
№5
очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
25
)
Поделиться
09:51
Разности
Неизлечимая оптимистка
Один выходной - это мало!
Дождь в выходной - это мокро
Спать охота - это неправильно!
Завтра иду подписывать бакалаврскую - это вроде неплохо
Послезавтра учебный отпуск до след. понедельника - это супер!
22-го - открытие ролевого сезона - надеюсь, попаду
Прохладно на улице - зато не душно.
В общем, жизнь прекрасна!
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
4
)
Поделиться
09:46
А вот вам всем!
Неизлечимая оптимистка
Руководство пользователя кошки
Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.
Детальное описание:
Детальное описание:
Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.
Инсталляция:
При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).
Техобслуживание:
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.
Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.
На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разновидность с портом «Папа» может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом «Мама» могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.
Важные замечания:
КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый «хвост».
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.
Документированные проблемы:
Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.
Разновидности системы:
Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.
Технические данные:
Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3–6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5–500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
7
)
Поделиться
воскресенье, 09 мая 2004
00:13
Доступ к записи ограничен
Неизлечимая оптимистка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Последние
1
…
20
…
40
…
60
…
63
64
65
66
67
…
77
Тихо улыбаясь
Euridica
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
5
Будни
4
Личное
3
малыш
3
книги
2
личное
2
веселое
2
будни
2
кухня
2
Веселое
1
энергетики
1
ЭКО
1
беременность
1
храм
1
бюрократия
1
здоровье
1
Фото
1
рецепты
1
чудо
1
кино
1
документы
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Ссылки
Фото со свадьбы
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
